死了死了死了

老福特是个好地方【嘴角疯狂上扬】

张家南极[高三失联:

很抱歉打扰大家,这是个挂人。一个月前发现这个事情打算私下解决,但得到的先是敷衍,后是没法私下解决。今天睁着眼到很晚才勉勉强强入睡,想了很多还是不能确定这到底是不是我自己的问题,所以还是让大家看看。
P1-3是上次的截图,详细的对比一个月前就说了,我真的不想再来一遍。 @黎敕  希望您能收到消息提醒。
一个月前

以下写于今晨三点十五。

  今天还要上课,宿舍里的人都睡了。我睡不着,心里冷身体也冷。手指冻僵了哆哆嗦嗦的把字打出来,好几次我握不稳手机手机砸我脸上,突如其来毫无防备,就像这件事情一样。
  这几天在商讨本子的事情,代理排版设计封面封面调试约这约那谈的我心里苦。前天晚上再被一直压在身上的学习的压力这么一打,想想化学的方程式,物理的力学,数学的导数,一下子整个人就冷了下来。我回了宿舍就拜托舍友给我讲点笑话让我缓和一下,心里压抑到了极点,想哭哭不出来,心里一阵一阵痉挛,大山压在身上压的我透不过气来。
  我越想越难过越想越失落,在宿舍里像小学生上了高考考场一样心里头脑子里一片空白,耳边嗡嗡的响着。我只能把自己百试百灵的方法拿出来用,对着镜子一边深呼吸一边用夸张的动作挥舞手臂,大声对自己喊“加油” 。
  我的高考倒计时上昨天写了好多个“加油”,上着上着课心里一下子难受起来就赶紧往草稿本上深呼吸着写“加油”给自己打气,我写了满满好几面。我逼着自己把心态调整过来,而昨天下午终于是一切都谈拢了事情有了眉目。压力渐渐的消了一些,我把最近的一个更新写完了发了出去。晚上坐在宿舍楼底下蹭着隔壁功能厅的WIFI,我打开沙雕墙打算看点好笑的巩固心理,随手打开Lof打算看看有没有需要回复的评论,结果就收到了私信。
  我不敢相信我的眼睛,压力在那一瞬间全都回到了我心里。我拿着手机不知所措,手抬起又放下去不知道该怎么办好。
  我在想,都是写手,说不定是被朋友坑了。但是晚上睡不着越想越憋屈越想越难过,如果我不是最后一个,以后还有这样的事情该怎么办?只能量变引起质变,等到以后一切都要被揭出来,我再悄悄的转载说一句“其实我也被神似过”这样吗?
  之前谈起如果遇到这种事情我会怎么办,我拍着胸脯豪气万丈的告诉同学,“从来没有人能让我黑玫瑰受委屈”。结果现在事情出来了,我根本没有办法像在帮朋友撑场一样硬气。像同学一针见血指出的一样,我就是个威化饼干,表面薄薄一层脆皮被捏碎后就是可以随意揉捏软的没了边的馅心。她的回复让我不知如何是好。
  我怀疑自己是不是真的冤枉了她,我是不是在欺负她,在给她扣帽子。可是把之前那条Lof翻出来一看,这真的能用巧合解释吗?
  最近圈里头很不太平,真的很对不起又因为这种事打扰大家。从熄灯上了床开始一直想到现在,我最后还是没有办法。先给大家道歉了,只是最近忙的头秃又遇上这种事情,真的不知道该如何是好,所以只能发出来让大家看看我的判断有没有问题。
  我哭不出来,眼里都是干的,可是喉咙却是确确实实的梗着,我呼吸不上来。我真的希望世界一切和平,大家都凭自己的本事,自己去加油,自己去努力。
  被安慰了一会儿后,我定了定心想要去回复她。可是在我回复之前,朋友说她删了文,关闭了私信和评论。我不敢再去回复她,我不敢看到跳出来的“您已被屏蔽”之类的话。
  我本来不应该在这一年还码字的,当初也发了通知说这一年不上Lof,但我控制不住自己想码字的手。我告诉自己只能用课余时间码字,一定要学好了才能碰键盘。我难道有成熟的Word能自己码字吗?我上学紧张的要死,手机是借的同学的小手机,要更新都是窝在宿舍楼底下蹭隔壁功能厅的WIFI,还会被保安阿姨往楼上赶。偶尔连不上还得求着同学给我开热点,我图了啥,就为了我写出来的东西只配的上一句轻飘飘的“巧合”?
  本来大家开学了写个文就不容易,也不图点热度什么的,我想出这个本都是做好了亏个几百当给自己买十七岁生日礼物的心理准备。都是为了爱在发电,为什么不能好好解决这件事情呢?就算我自己委屈难受倒也罢了,可我身后看文的大宝贝们也该被气哭了,我怎么的也要为她们说句话吧?总不能她们气的牙痒痒,我却畏畏缩缩怀疑自己。
  为爱发电,可爱总有枯竭的时候。我不会因为这件事情就让我的爱意枯竭,今后我只会更加努力的磨练自己。上个学期写了十几万字,我看到了自己与一年前的差别,我会通过自己的努力来进步。
  希望未来一切都好,希望圈子里越来越好。希望所有一切都慢慢变好,希望所有人都每天比前一天更好。
  我很冷静,我以为我不会哭了。可是把这些写完后,我只能把自己捂进了被子里。